Divangando en Utopía

 Mi cuerpo ya hacía acostado luego de un largo día, cerca de las 5 am. Desde las 3 quería dormir. Un mono despertó aquella madrugada, llorando y lleno de fastidio. Un monito, de corto cabello y muy chico. Había que darle de comer, yo no quería mover ni un dedo.

Y Mama lalita se acercó, a darle todo lo que yo no quería darle. Me cambie de  cama y salí del cuarto, solo quería dormir. No pasó mucho tiempo más, antes de darme cuenta que... Estaba en  la profundidad de los sueños bajo aquella acalorada lluvia fría del mes de noviembre. 

Cuando de pronto, siento un peso en  mi pecho, se balancea desde mi cuello hasta el abdomen, se sienta en mi piernas y

 sensualmente empieza a besarme, me acaricia, me aprieta, sensaciones que tenía tiempo sin experimentar. Su respiración

 se agita, junto con la mía, el calor de ambos cuerpos hace un ambiente sudoroso y apasionado, me besa, la beso, me toca

 la toco... Todo esto mientras sigo dormido. 

Ella se desviste suave y sensualmente, vaya fiera la que habita en mi mente... Rápidamente ambos somos elevamos a 

un nivel de excitación poco antes experimentado. Se quita su ropa interior mientras sigo pensando que estoy en un sueño 

profundo, me quita la ropa y se monta arriba. Mojada, mojadita ya estaba, agarro fuertemente mi pene, tan parado como el apollo 13,

la beso y la beso, beso  tras beso hasta estar dentro de ella.

Me asenté en su interior. Lentamente fue moviéndome, duro y lento lo hicimos aquel día. Ella no paraba de gemir 

en ningún momento mientras los besos fueron cada vez más apasionados, en ese momento ya no pensamos 

parar, lo hice, lo hicimos por alrededor de unos pocos 40 minutos, fue mía y yo de ella. No tuvimos sexo. 

Sin duda alguna aquella madrugada hicimos el amor. El AMOR.

Fue una divinidad inexplicable e inexpugnable.

Al despertar, solo estaba yo en la cama. Desperté un poco triste, y cabizbajo, pensando: "vaya sueño el que tuve" 

Me levante hacer un poco de café, no tenía cigarrillos y me puso de mal humor. Al volver a la cama había algo raro

 en ella, levante la sabana para acobijarme de nuevo y mi sorpresa.

No fue un sueño, no estaba durmiendo. Le bese en la frente, la abrase y seguimos durmiendo.

Arriba de las escaleras todo es mas visible.

Este es de esos momentos en la vida donde me suelo cuestionar todo. Todo lo que se, lo que visto, lo que he dicho, lo que siento, lo que pienso, mis creencias, las redes, el mundo, mi madre, hermanos, amigos, lagrimas, lamentos, victorias, carreras, películas, series, incluso he llegado a cuestionar si vale la pena que alguien me ame, si seré bueno para alguna chicha, si daré la cara por alguien de nuevo. 

Esta lucha se vuelve cada vez mas fuerte por el uso de la internet, la cantidad de información, cierta y falsa. Ya no se en que creer. Todo ahora se vuelve cuestionable, menos lo que llego a sentir en el las entrañas. Todo lo que veo me enferma, me da dolor de cabeza, me repugna, me quita el sueño y las ganas. Cólicos constantes, mi gran falta de apetito e interés cada vez va mas en declive.

Sin duda alguna estoy enfermo y no hay remedio para esto.

He tenido malos días últimamente, no he querido hacer nada mas que estar encerrado en mi habitación, me siento desolado, me siento mal, en víspera de estos días, se suponía que las cosas serian diferentes. Serán días difíciles, pero estoy acostumbrado. Fingir que estoy bien es un maldito personaje que lo hago a la perfección. Mi columna esta aun mas jodida, mi animo esta por el suelo. Si, soy el mítico, pero esta vez no voy a salvar la navidad. 

No quiero saber nada de villancicos, nada de arboles, nada de decoraciones, nada de música, nada de fuegos artificiales, nada de año nuevo, ni de abrazos falsos, nada de alcohol, nada de Hallacas, nada de regalos ni deseos.

No me quiero bañar, no me voy a lavar los dientes, no quiero peinarme, tampoco vestirme, no voy a comer, tampoco quiero fumar, no quiero sonreír, tampoco quiero llorar, no quiero ser fuerte aun estando débil, no quiero que me vean, tampoco que me hablen, no quiero desconectarme, tampoco quiero estar incomunicado, no quiero limpiar, tampoco quiero nada sucio.

Quiero desaparecer, tampoco quiero que estés triste.

La otra noche estuve viendo mucho las estrellas, luego de una ligera llovizna me llegaron recuerdos fresco de tu memoria, como se han venido dando las cosas entre los 2, muy paulatinamente. Me puse hablar con mi subconsciente como de costumbre, digo antes hacías todo lo posible para alejarme. Nunca entendí el motivo de esto. Pienso, coño de verdad me gusta esta chica, pero cuando se pone de esta manera es muy complicado, por mas que haga o no haga, que diga o no diga, ¿para ella nunca será suficiente lo que haga? Ya supe que, cuando mas intensa y enamorada de mi estas, es cuando viene el bajón de la indiferencia, la soledad. Ya nada te importa, ya todo te da igual, ya tu pasión se desvanece.

No me agrada esto. ¿Por que no podemos ser contantes? 

Yo se que que tu no eres culpable de lo que te sucedió en tus antiguas relaciones, solo esos malditos tuvieron la culpa de hacerte tanto daño. Los golpes, los gritos, el llanto y la pelea... Tu no merecías eso, ni tu ni nadie.

Decían amarte y quererte. Y fueron como malditos huracanes que destrozaron todo a su alrededor. Destruyeron casi todo, sin hogar, sin comida, sin autoestima, sin ganas, sin pasión, sin fuerza, sin confianza, sin ti.

Después de los huracanes es claro que tengas mucho miedo, que tengas traumas y desbalancees, es normal yo viví mis huracanes y por eso le temo a la lluvia. Y así como tu, tengo mis ataques, mis días buenos y no tan buenos, días en los que solo quiero desaparecer completamente, días en los que quiero que me quieran mas, pero no veo, no siento que es suficiente. Pero que... Hay que seguir, recuperarse, levantarse, recoger lo mejor de nosotros y dar lo mejor siempre.

Suelo ser un Idioteque, pero aquí estoy para ayudarte, para sanar, para tratar de entenderte, para que volvamos a creer en los demás, para darnos este amor correspondido, para reafirmar los enlaces químicos.

¿Qué son los enlaces?  Son una gran fuerza de atracción, la reunión de todos los átomos y moléculas para formar compuestos. Los enlaces químicos hace que la materia sea materia. Son los que unen al mundo físico entero, los que no une a nosotros.

Yo no soy un huracán, estoy seguro que tu tampoco. Soy la LUNA que esta arriba de ti en las noches, para darte luz, para hacerte brillar, para acompañarte en la oscuridad. Aquí estoy yo, abriéndote mi corazón, llenando tu falta de amor, cerrándole paso al dolor, no temas yo te cuidare, solo acéptame y siempre te amare. El falso amor de Plástico se esta volviendo real...

Corre al rescate con amor y la paz te seguirá.

Te pienso todo el dia. Te extraño toda la noche.

Si mi amor no ha sido lo suficientemente bueno, me  disculpo por ello. Te lo dije una vez: "no te acerques, soy bueno haciendo daño". Por esa razón  me he preferido quedado solo estos últimos años. No sabia que ocultar cosas no relevantes también cuenta como mentira, engaño y lo peor de todo, DECEPCION.

Lamento enormemente pasar por estas circunstancias diciendo la verdad. Eres una planta, no cualquier girasol. eres la mejor de las plantas. SABILA

Siempre habrá una sirena cantando mientras espera el accidente, cantara para ti mientras naufragias. Fui devorado por peces y bichos raros.

Lo que no sabias era que... Los electrodomésticos se han vuelto locos, no puedo seguir pisando los pies de la gente. Y puedo enfrentarme al anochecer, tu puedes ofrecerme un escape. las casas se mueven, las casas hablan.

alivio, créeme

Y si voy hablar, solo quiero hablar, por favor... No interrumpas, siéntate y escucha.

La inocencia está perdida

La ignorancia es hablada

La confidencialidad está rota

El sustento es robado.

Escuche que encontraste alguien mas. Creía que era mentira. Pero si te abrumo mi falso amor de plástico. No quiero tu cuerpo, pero odio pensar que estas con alguien mas.